Поделиться в социальных сетях:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 2.50 (1 Vote)

7 лет учебы наконец закончились. Я получил диплом психотерапевта. Еще какое-то время ушло на получение лицензии на частную практику, прежде чем я вернулся в свой родной город. Отец помог арендовать и обставить кабинет для практики. Я нанял смазливую помощницу с дипломом медсестры, развесил на стенах свои дипломы и сертификаты, дал в местные газеты рекламу и стал с надеждой ждать наплыва посетителей, сулящий мне баснословные прибыли. Еще бы! Ведь я единственный в городе специалист, имеющий сертификат на лечебный гипноз! Но за 2 первых недели не было не то что ни одного посетителя, но и ни одного звонка.



Юльчик на ресепшене откровенно нервничала, справедливо опасаясь, что обещанной ЗП ей не видать. Я, как мог, успокаивал ее, но безрезультатно. И вот однажды она явилась ко мне в кабинет с решительным видом:

- Сергей Валерьевич, я увольняюсь. Вы заплатите мне за 2 недели?

- Юль, мы уже сто раз говорили. Дело новое. Постепенно все утрясется.

- Да ничего не утрясется! Никому тут Ваш гипноз не нужен. Какой от него толк?

- Да гипноз – это хайтек психотерапии! Неограниченный возможности! Я же тебе рассказывал.

- Это понятно! Мне. Но люди, которым такое лечение нужно – ни за что сюда не придут. Именно из-за того, что больные на голову!

- Но у них есть семьи…

- И что? Если муж жену колотит, и она ему такой вариант предложит… Чем это кончится? Он ее в очередной раз отдубасит, и все! Или в сексуальной сфере. Какой мужик на это пойдет?

- Но это только 2 случая. А способов применения – десятки!

- Да я Вашу брошюру наизусть выучила! Там все тоже самое!, - вдруг ей в голову пришла какая-то мысль, - А долго Ваш гипноз действует? Только на время сеанса?

- Теоретически, можно человека загипнотизировать навсегда. Но это нарушение врачебной этики.

- А если все от этого только выиграют?

- В смысле?

- Ну вот у меня есть сестра старшая… И у них с мужем проблемы. Он хочет ее в постели шлюхой видеть. А она стесняется. Сама хочет того же, хочет, чтобы муж был счастлив, но комплексы преодолеть свои не может! Вот можете Вы ей помочь? И чтоб это навсегда?

- В принципе…

- Да это же золоте дно!

- Это неэтично!

- Да бросьте. Пригласите обоих, узнайте, чего оба хотят. Пусть бумагу подпишут. И вуаля!

- Ну-у…, - я задумался.

- Тогда я их уговорю. Только без денег!

- Почему?

- Бизнес! Он у сестры влиятельный бизнесмен. У него куча обеспеченных друзей. Наверняка у многих такие проблемы. Да если он им Вас рекомендует – у Вас очередь образуется!

- Хм-м… Давай попробуем. Это мысль.

- Вот видите! Все Вам мужикам объяснять надо! Но у меня 2 условия. Я хочу долю с таких клиентов.

- Справедливо. Сколько?

- Вы берете за визит 5000. Мои – 2!

- 1000

- 1500

- По рукам. А второе условие?

- Я хочу на себе сначала ваш гипноз испытать. Чтобы было, что рассказывать.

- Это можно… И как ты себе это представляешь? Человек под гипнозом не осознает ненормальность своих действий по сравнению с обычным своим поведением. Для него нормальна новая поведенческая модель!

- Я все продумала. Мы записываем на видео меня до гипноза, а потом под гипнозом. Затем вы выводите меня из-под гипноза, и я просматриваю запись.

- Ну, хорошо…

- И Вы должны меня загипнотизировать минимум на сутки. И дать такое задание, которое бы я ни при каких условиях, в любом состоянии, не сделала бы без гипноза.

- Для этого мне нужно тебя лучше узнать.

- Необязательно. Напрягите фантазию! У меня 2 ограничения только: никакого вреда здоровью, и никакого секса! А то знаю я вас мужиков…

- Я подумаю…

- Тогда я домой за камерой.

Когда она вернулась, мой план уже был готов. Юля установила камеру на штатив и направила ее на кушетку. Затем сама легла туда же.

- Закрой глаза и слушай. Я задам несколько вопросов. Ты знаешь, что такое астролябия?

- Нет.

- А тебе нравится это слово?

- Дурацкое…

- У тебя нет непреодолимых желаний, когда ты слышишь это слово?

- Никаких, - она прыснула.

- Тогда начнем…

Я погрузил ее в транс, а потом дал установку:

- Отныне, когда ты услышишь от меня слово «астролябия», ты испытаешь непреодолимое желание немедленно показать мне свои трусики. Ты не сможешь с ним бороться. Ты задерешь юбку, или спустишь штаны, и покажешь мне свое белье. Ты будешь делать так всегда, когда услышишь от меня это слово.

Затем я дал еще несколько необходимых для моего плана установок и закончил процедуру:

- Когда ты услышишь слово «секстант» - ты выйдешь из транса, забудешь мою установку и забудешь все, что ты делала, услышав слово «астролябия». Сейчас я хлопну в ладоши, и ты проснешься.

- Ой. Все?

- Да.

- Я под гипнозом?

- Да.

- Ничего не чувствую. Вы шутите!

- Нет. Встань пожалуйста. Вот сюда… Перед камерой.

- Зачем?

- Докажу тебе, что гипноз действует. АСТРОЛЯБИЯ!

Она вдруг резко изменилась в лице. Короткая внутренняя борьба и ее руки потянулись к краю юбки, чтобы задрать ее до пояса.

- П-почему я это делаю? Это гипноз?

- Да, Юля.

- Гад Вы, Сергей Валерьевич. Не ожидала от Вас…

- Так чего тогда юбку не опускаешь?

Она дернулась было, но замерла:

- Н-не могу! Черт!

- Ладно, не буду мучить. Можешь привести себя в порядок.

Девушка тотчас оправила юбку.

- Это свинство!

- Но ты же никому не скажешь?

- Н-нет, - она сама удивилась своим словам, - это же так… стыдно.

- Вот видишь?

- Но я и делать этого никогда не буду!

- Да? АСТРОЛЯБИЯ!

И вновь юбка задрана, а Юля смущенно смотрит на меня.

- Приведи себя в порядок и можешь идти домой. Все равно клиентов нет.

На следующее утро я, уже без камеры, вновь проверил работу астролябии. Потом разрешил Юле оправиться, и вывел ее из транса…

Она смотрела запись (слегка отредактированную мной накануне) и не могла поверить.

- Черт! Сергей Валерьевич. Это же невероятно! Я ничего не помню! Вообще! Но… То, что я вчера про Вас сказала – это правда.

- Но я же не нарушил твоих условий.

- Нет. Но не такую же установку давать!

- Времени было мало. Ничего больше не удалось с ходу придумать…

- Ладно. Прощаю. Могло быть и хуже… Так я приглашаю свою сестру с мужем?

- Давай попробуем…

Ирина и Слава пришли через день. Мужик был типичным представителем 90-х: грубый и самоуверенный. Его жена, напротив, тихая забитая мышка. Не лишенная, впрочем, привлекательности. Я усадил их напротив.

- Итак… Вас не устраивает Ваша сексуальная жизнь? Я правильно понял?

- Да, - громко ответил за обоих Слава.

- А Вас, Ирина?, - настаивал я.

- Да, - тихо ответила она и покраснела.

- Не нужно стесняться. Я доктор и Вы можете говорить мне все. Я гарантирую, что это останется в стенах этого кабинета.

- Да что говорить?, - начал муж уверенно, - Стеснительная она у меня очень! Комплекс на комплексе! А я люблю ее!...

Странно было слышать такое из уст этого мужлана.

- …и хочу, чтобы в постели у нас все было супер! Чтобы…

- Погодите, Вячеслав. Ирина, Вы тоже этого хотите?

- Да.

- Вы скованы в сексе?

- Еще какая скованная! И так «не надо», и так «не готова»!

- Ирина, я хотел бы Вас услышать.

- Да…

- Скажите, Вы практикуете оральный секс?

Женщина вспыхнула до корней волос, а ее муж сделал многозначительную гримасу и отвернулся.

- Ирина, это же просто вопрос. Вы делаете мужу миньет?

- Нет…

- Почему?

- Мне… неприятно…

- Вячеслав, а Вы делаете жене кунилингус?

- Это чо, когда лижут? О да-а!! Это я люблю!

- Ирина, а Вам это нравится?

Она была вся сжата в комок, но все же ответила.

- Да…

- Вот видите. Вы принимаете оральные ласки от мужа, а сами их дарить не хотите.

Слава с торжеством посмотрел на жену:

- Слышишь,

что доктор говорит?! А я тебе что говорил?!

Я спокойно продолжал.

- Ирина, Ваш муж совершенно прав. Истинная гармония в сексе возможно только когда каждый получает удовольствие не только от ласк партнера, но и от того (и это даже важнее), что он дарит свои ласки своему партнеру! Все должно быть взаимно!

Слава с уважением показал мне большой палец.

- Я… понимаю… Но… ничего не могу сделать. Я пробовала, но…, - она не решилась продолжить, но продолжил муж.

- Ее тошнить начинает.

- Это чисто психологическая проблема. И я смогу Вам помочь, если Вы этого желаете. Вы желаете?

- Да…, - ответила женщина.

- Прекрасно. А анальный секс практикуете?

Ирина не ответила, а Слава только буркнул:

- Да я об этом уже даже не мечтаю…

- Ясно. Еще проблемы? Говорите смело и откровенно. Чем честнее вы будете, тем больше я смогу для вас сделать.

- Он грубый иногда бывает, - вдруг выпалила Ирина.

- А вы думали почему?

- …

- А Вам не приходило в голову, что Вашему супругу может быть приятно, если бы и Вы иногда были грубы с ним. Проявляли власть. Вячеслав, я прав?

- Это ж вы про хлысты всякие и лаковые сапоги?

- Можно и так. Форм много.

- Ага, доктор, было бы прикольно.

- Видите, Ирина. Снова на лицо отсутствие взаимности.

- Наверное… Я не знала, что он…

- А это ваша общая вина. 99% проблем в сексуальной жизни возникают из-за того, что супруги не обсуждают свои желания и фантазии.

- Ирина, а какой хочет видеть Вас Ваш муж в постели? Как Вы думаете?

- Да он какой-то шлюхой меня хочет видеть!

- И Вы считаете, что это плохо? Помните рецепт идеальной жены? Королева на людях, хозяйка в доме и шлюха в постели.

- Но я не такая!

- А хотите такой стать? Это ОЧЕНЬ важный вопрос!

- Я… не знаю…

- Вы пока думайте. Вячеслав, а Вы хотите видеть свою жену такой?

- Еще бы!

- А каким на Ваш взгляд, Ирина, должен быть муж?

- Ну-у… Добытчиком, защитником… ну и добрым быть, любить жену…

- А Ваш муж такой?

- Д-да-а, - ее саму удивил ее ответ.

- Он добытчик, защитник?

- Да.

- Он любит Вас?

- Любит.

- Он добр?

- Не всегда, но… потом отходит быстро.

- Это нормально. И смотрите какая штука: Ваш муж соответствует Вашим ожиданиям, так?

- Да.

- А Вы соответствуете его ожиданиям?

- Видимо, нет…

- Да все ты соответствуешь. Не любил бы! В постели вот только…

- Значит, до гармонии и семейного счастья нужно сделать всего один шажок. И сделать его придется Вам, Ирина. Вам нужно стать для мужа (и только для него!) шлюхой в постели. Я убедил Вас?

- Да, доктор…

- И Вы готовы сделать этот шаг?

- Да.

- Мы сделаем его вместе. Потребуется один установочный сеанс. Через 2 недели Вы снова придете ко мне вдвоем. Если Вас все устроит – я поведу закрепительную установку. Если нет – я смогу вернуть все, как было. Устраивает Вас?

Супруги кивнули.

- Тогда уладим формальности. Прочитайте соглашение и подпишите.

Я подвинул каждому по листу бумаги. Слава подписал не глядя. Ирина прочла и тоже подписала.

- Вячеслав. Подождите Ирину в приемной. Сеанс займет около 30 минут.

На следующий день, прямо с утра, Слава ворвался в мой кабинет. Меньше всего я ожидал, что он сгребет меня своими ручищами в объятиях, но так и вышло.

- Доктор! Ты, бля, волшебник! Мы уже были у семейного психолога. Он там такие же рамсы разводил, но без толку. А тут… Ты не представляешь! Она мне прямо в машине отсосала и чуть не кончила, прикинь?! А дома что было!, - он в восторге закатил глаза, - Она на меня как дикая набросилась! Откуда это все в ней взялось?

- Это было в ней всегда. Это есть в любой женщине. Просто оно скрыто под комплексами.

- Бля, мы до 3-х утра кувыркались! Доктор, это было охуенно!!

- У меня один вопрос. Извините за бестактность, но это важно для понимания, все ли у меня получилось…

- Валяй! Не стесняйся…

- У вас был анальный секс?

- Да она меня первым делом и попросила ее туда трахнуть! Прямо в прихожей. Но я ж понимаю. Я бы ей жопу своей елдой порвал. Но так… Начал разрабатывать пальцами пока… Она сегодня за самотыками поехала. Говорит сама разработает, а потом, когда готова будет, сюрприз мне сделает!

- У меня тоже для Вас сюрприз.

- Какой?

- Я знаю предпочтения мужчин… У Ирины есть подруга, которая Вам нравится?

- Ага. Да вот хотя бы Юлька из твоей приемной…

- Нет. Она знает про сеанс. Нужен посторонний человек.

- Есть. Катька. Та, пожалуй, даже лучше.

- Скажите Ирине об этом. Просто, невзначай, что Вам Катя нравится.

- И что будет?

- Я взял на себя смелость дать Вашей супруге установку на секс втроем. (специально для sexytales.ru - секситейлз.ру)Вы, она и еще одна девушка. Когда Ирина узнает о Ваших предпочтениях, она приложит максимум усилий, чтобы это осуществить.

- Охренеть! Да ты вообще молоток!! Это ж супер!!! Только Катька не согласится…

- Она согласится. Есть такой прием – опосредованный гипноз. Когда Ваша жена будет убеждать подругу, ментальное воздействие…

- Не грузи, док. Точно получится?

- Не сразу. Может пройти от одного до 3-х месяцев.

- Да ради такого дела можно и подождать.

- Но есть побочное действие…

- Какое еще?

- Они могут стать любовницами. Если Вас это не устраивает, то я могу снять установ…

- Да пусть трахаются! Это ж не с мужиком, - осклабился Слава, - Док, сколько я тебе должен?

- Нисколько. Мы же договаривались. Порекомендуйте мои услуги Вашим знакомым, и мы в расчете.

- Это само собой! Рекламу тебе сделаю будь здоров! Но я бы и года в бизнесе не продержался, если бы не жил по принципу, что каждая работа должна быть оплачена.

- Хорошо. Стоимость моего сеанса – 5000.

Он тут же отдал мне купюру.

- Держи, док. Заслужил. Но мой тебе бесплатный совет – бери больше. За такую хрень – десятку минимум. Пока! Через 2 недели отправлю к тебе Иринку на закрепление.

Клиент ушел, а я решил испытать новую технику гипноза. Дело в том, что программируя недавно Юлю на задирание юбки, я дал ей еще одну установку внутри основной. Выйдя из первой программы, вторая должна была действовать. Но это в теории. Это была очень сложная техника гипноза, ею владели единицы, и сам я ни разу ее не испытывал. С внутренней дрожью я выглянул в приемную и сказал девушке:

- Юлия, зайди пожалуйста, я хочу УГОСТИТЬ ТЕБЯ ПРЯНЫМИ СЛИВКАМИ.

Это было кодовое слово второй установки. Девушка тут же встала и весело ответила:

- Конечно, Сергей Валерьевич!

Она вошла в мой кабинет через минуту и обыденно спросила:

- Я наружную дверь закрыла. Вы хотите дать мне в ротик? Или хотите воспользоваться моей писечкой или попочкой?

Сработало!!! Я был в восторге!

- В писечку, дорогая.

- Как мне встать?

- Рачком к кушетке. Можешь опереться об нее.

- Мне раздеться?

- Не нужно. Можешь просто юбочку задрать.

Она здрала юбку на талию и спустила до колен колготки вместе с трусиками. Затем встала раком, опершись локтями на кушетку. Я подошел на ходу расстегивая штаны и вынимая член.

- В тебя кончать можно?

- Конечно. Я же с парнем живу. Детей мы пока не собираемся заводить. Так что я на таблетках.

Я с наслаждением вставил член в ее тугую горячую пещерку.

- О! Ты уже вся мокренькая.

- Для Вас я всегда мокренькая.

- Ты же своему парню не расскажешь, что мы тут с тобой делаем?, - спросил я, не спеша потрахивая девушку.

- Конечно нет. Обижаете. Это наш с Вами маленький пикантный секрет.

Увеличив темп, я через пару минут бурно разрядился в лоно медсестры.

- О-ох! Хорошо-о! У тебя великолепная пизденочка!

Я вышел из нее и подал Юле салфетки, чтобы она вытерлась.

- Спасибо! Я рада, что Вам понравилось. А в следующий раз Вы угостите сливками мою попочку?

- С удовольствием! А тебе не будет больно?

- Мне будет приятно! Я, правда, очень редко даю своему парню в попу, но Вам никогда не откажу! Вам понравится. У меня там очень тесно!

- Отлично. Договорились. Сходи в туалет приведи себя в порядок, затем открой офис и возвращайся на свое рабочее место.

Через 5 минут я снова выглянул в приемную, чтобы снять установку. Помощница сидела и тупо смотрела в монитор.

- Юля, принеси мне пожалуйста КОФЕ БЕЗ САХАРА И СЛИВОК.

Она чуть вздрогнула, выходя из оцепенения.

- Извините, не расслышала, Сергей Валерьевич.

- У нас первый платный клиент. Поздравляю. Муж твоей сестры настоял, чтобы я взял деньги.

- Здорово!

С этого дня наши дела круто пошли в гору. Уже через 2 недели очередь была расписана на месяц вперед. Деньги текли рекой. Юля, конечно, уже и не помышляла об увольнении. Я трахал ее почти каждый день, соблюдая, конечно, все меры предосторожности.

Вслед за семейными парами, желающими решить свои сексуальные проблемы, подтянулись и обычные клиенты. Попадались интересные случаи, и я начал подумывать о диссертации. Однажды, появился пациент, единственным способом помочь которому было применение двойной установки. Типа той, что я дал 2 месяца назад своей помощнице. В разговоре с ней, я обмолвился об этом.

- Даже не думайте, Сергей Валерьевич. У Вас не получится.

- Почему это ты так решила?

- Хм, - она игриво улыбнулась, - на меня же не подействовало.

Я опешил от неожиданности.

- Да, да. Видели бы Вы сейчас свое лицо. Ваши «пряные сливочки» не работают!

- Но… как же? Ты ведь…?

- Когда Вы вывели меня тогда из гипноза, я ничего не помнила про задирание юбки. Но зато прекрасно помнила про Вашу установку с пряными сливками.

- Но почему?

- Да просто меня безумно завела моя роль бездумной сексуальной куклы. Я делала это с удовольствием. И если Вы не против… Давайте оставим все, как есть.

- Я не против, дорогуша! Угостить тебя пряными сливками?

Юля ослепительно улыбнулась.

- Хотите сегодня выебать меня в попочку, Сергей Валерьевич?

- С удовольствием. Дверь только закрой…

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Афоризмы

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Последние новости

Я аккуратно поцеловал ее в шею и...

Статистика