Миссионер несколько лет прожил в африканском племени  без  каких-либо
осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
     - Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка.  Ты  единственный
среди нас белый, значит это ты  осквернил  мою  жену.  За  это  тебя  ждет
смерть!
     - Великий вождь! Посмотри, на поляне в  стаде  белых  коз  затесалась
одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...
     - Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!

                                  * * *

     Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
     - Как же он штучкой добывает себе еду?

                                  * * *

     Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.
     - Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку  хвороста  себе  на  плечи  и
пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит:
     - Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые
твои три желания. Какое твое первое желание.
     -  Ну,  во-первых,  чтобы  у  меня  была  обалденная  машина   "Белый
мерседес".
     - Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо
и увидишь свой "мерседес". Говори второе желание.
     - Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!
     - Будь по-твоему. Сядешь в свой "мерседес", проедешь  с  километр  по
проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание.
     - Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.
     - Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда  же  ты,
милый? Стой!
     - Ну что тебе еще, бабка?
     - Я все сделала, что ты просил,  поэтому  у  меня  к  тебе  маленькая
просьба.
     - Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь.
     - Да не все, - поимей меня на прощание, милок, а то я  уж  и  забыла,
как оно все делается!
     Мужик подумал, поморщился:
     - А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у моих ног.
     И поимел бабку он.
     - Ну все, бабка, мы в расчете! - и бросился, сломя голову по просеке.
     - Постой, милок!
     - Ну чего тебе еще?
     - А годков-то тебе сколько?
     - Ну, тридцать шесть, а что?
     - Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!

                                  * * *

     Открылся хозрасчетный пункт  по  искусственному  осеменению  людей  с
рождением детей с  заранее  запланированными  признаками.  Приходит  дама,
оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный  жлоб
в белом халате:
     - Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
     - Мальчика, если можно.
     - Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки,  находит
нужную, выливает в стакан:
     - Какой рост?
     - Немного выше среднего, если можн
     - Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:
     - Цвет волос?
     - Блондин.
     - Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите,  чтоб
был похожий?
     - На Бельмондо.
     -  Так...  Делон,  Челентано,  Габен,  Во..  -  Бильмандо!   Протянул
наполнившийся стакан женщине:
     - Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на
кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:
     - Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.

                                  * * *

     Встречаются  два  приятеля,  у  одного  фингал  под  глазом.   Второй
спрашивает, что случилось.
     - Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все  поднялись
со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее  платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
     Через несколько дней они снова встречаются, у  того  уже  вся  голова
забинтована. Он рассказывает:
     - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед  стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", -  и  обратно
затолкал.

                                  * * *

     В переполненном московском автобусе  француженка  случайно  наступает
грузину на ногу:
     - Пардон, мсье.
     - Конэшно хочу!

                                  * * *

     - Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно!

                                  * * *

     На женском пляже приземляется НЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов
в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие  женщины
и начинают их тормошить:
     - А вы откуда прилетели?
     - С Альфа Центавра.
     - А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
     - У всех.
     - И все могут на Землю прилететь?
     - Все.
     - И у всех такие блестящие скафанд
     - Нет: только у меня и у Гоги.

                                  * * *

     В Грузии сын спрашивает отца:
     - Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
     - Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо.
Указательным указываешь. На безымянном кольцо обручальное носят.  Мизинцем
удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и  мужчиной
станешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
     - Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
     - Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой
целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день
в постели с тобой побаловаться. На третий день она опять хочет, а  ты  уже
больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится  твой  средний  палец:  Сожмешь
руку в кулак, выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу:
     "Ты што - одурэла?"

                                  * * *

     Муж спрашивает жену:
     - Ты можешь спать при свете?
     - Могу.
     - Светка, заходи!

                                  * * *

     По коридору консерватории идут два профессора и  оживленно  беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
     - Молодой человек, постойте!
     - Где вы находитесь?!
     - Как вы себя ведете?!
     - Вы же в храме искусства!
     - Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями  с  молодежь
ю... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навки!
     Студент, сгорая  от  стыда,  просит  прощения  и  удаляется,  понурив
голову. Один из собеседников продолжает:
     - И тут я беру ее за жопу...