Проститутка сдает деньги в парижский банк.
     - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
     - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

     * * *

     Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
     - Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
     - Да-да, - отвечает он, - я знаю.
     - Но... это женский врач.
     - А скажите, это он спиральки ставит?
     - Да, он.
     - Ну, значит, он и снимает.

     * * *

     Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена  бросается  к  нему  с
криком: "Где был?!".
     - Дорогая, ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай  что-нибудь
сама.

     * * *

     Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно
поженились, а что делать с женой, он не знает.
     Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь,  раздевается
и выполняет обязанности мужа.
     - Теперь вы понимаете, что Вы должны делать  с  женой?  -  спрашивает
врач мужа.
     - Конечно, доктор! Но если Вы иногда будете заняты, к кому мне  вести
ее тогда?

     * * *

     Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
     - Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер  забыла?  -
спрашивает она.
     - Нет, не у меня.
     - А, ну, значит, у окулиста!

     * * *

     Молодой муж жалуется своему отцу на то, что  никак  не  может  начать
половую жизнь со своей женой:
     - Нэ лизэ, батько...
     Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей.
     На следующий день сын опять жалуется:
     - Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

     * * *

     Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать.
Муж раздевается и ложится спать. Уже  засыпая,  слышит,  как  под  коватью
кто-то ворочается.
     - Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
     - Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.

     * * *

     Жена будит ночью мужа:
     - Мне холодно!
     Муж встает и приносит второе одеяло.
     Через некоторое время:
     - Мне жарко!
     Муж встает и открывает окно.
     Еще через некоторое время:
     - Я хочу мужчину!
     - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

     * * *

     Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит  муж.  Она
просыпается и будит мужа:
     - Прыгай скорее в окно, муж идет.
     Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
"А кто же я?"

     * * *

     Разговаривают два друга:
     - Представляешь, я что-то  совсем  зарапортовался:  вчера  вечером  в
постели дал жене три рубля.
     - Ну, ты даешь! А она что?
     - А она взяла!

     * * *

     Приходит мужчина в публичный дом.
     - Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но...  не
совсем обычным способом...
     - В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
     Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
     Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из
номера:
     - Нет, нет, месье, только не это!
     - Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
     - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!

     * * *

     В Одессе открылся первый публичный  дом.  Рассказывает  один  из  его
первых клиентов:
     - Захожу я, значит, в него. А там - две двери  .  На  одной  написано
"блондинки", а на другой -  "брюнетки".  Ну,  я  к  блондинкам.  Ну,  я  к
блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну,  я  к
бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые".  Ну,
я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие"  и  "худенькие".
Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери:  "с  извращениями"  и  "без
извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
     - Ну и что?!
     - И вышел-таки снова на Дерибасовскую.