Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как  провел  новогоднюю
ночь.
     - Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
     - Ох, как всегда, в постели...
     - Да? И много было народу?

                                  * * *

     Едут в купе три девушки. Одна говорит:
     - Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
     Вторая:
     - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на  счет
три ушел.
     Третья:
     - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
     Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
     - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

                                  * * *

     Марья  Ивановна,  ткачиха,  передовик  производства,  стала  валютной
проституткой.
     На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
     Председатель профкома:
     - Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас  передовик  производства,
неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех
созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
     Марья Ивановна:
     - Ну что я могу сказать? Повезло..

                                  * * *

     Сидят отцы-индейцы и молча раскуривают трубку Мира.
     - Может быть о чем-нибудь поговорим? - спросил один из них.
     - Поговорим. А о чем?
     - Ну, например, о политике. Что-то меня в  последнее  время  Гондурас
беспокоит.
     - А ты почеши, может перестанет.

                                  * * *

     Поручик танцует с Наташей.
     - Наташа, вы сегодня без трусиков!
     - О, поручик, а как вы догадались?
     - У меня на ногах перхоть.

                                  * * *

     Мышка попала в бутылку с водкой.
     Сразу возле бутылки появился кот.
     - Котик! Вытащи  меня  отсюда,взмолилась  мышка,  -  я  тебе  за  это
отдамся.
     Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил  мышку,  она
юрк в норку и спряталась.
     Кот закричал:
     - Ты же мне обещала!
     - Мало ли что может обещать пьяная женщина.

                                  * * *

     Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке.
     Вдруг у Василия Ивановича ломается весло.
     - Петька, греби одним! Петька гребет, вдруг и у него ломается весло.
     - Петька, гребем ху-ми! Гребут.
     Василий Иванович:
     - Вода х-о-лодная!!!
     Петька:
     - И дно кам-менистое.

                                  * * *

     Приходит парень  устраиваться  на  работу.  Начальник  отдела  кадров
спрашивает:
     - Вы чего уволились с предыдущей работы?
     - Там бардак!
     - У нас тоже бардак.
     - Но у вас хоть б...-ди посвежее.

                                  * * *

     Молодой спрашивает старого:
     - Как лучше всего соблазнить девушку?
     - Есть два способа, - говорит старший.
     - Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
     - Э... нет, мне такое не подходит.
     - Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно  ее  водить  в
кино, театры, рестораны...
     - Ну а потом?
     - А потом - дубиной по голове и в постель...

     * * *

     Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
     - Сэр?
     - Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди  в  комнату  леди  и
скажи ей, что я задержусь в клубе.
     - Но леди уже пошла спать, сэр.
     - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
     В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
     - Сэр, я доложил, но ваш голос  ответил  мне  из-за  двери,  чтобы  я
убирался.
     - Немедленно возьми ружье и застрели человека,  который  находится  в
спальне с моей женой!!
     В трубке слышны выстрелы, топот.
     - Сэр, я сделал все, как вы  сказали,  но  мужчина  выскочил  в  окно
спальни и убежал сад.
     - Но возле нашего дома нет сада!
     - Значит вы ошиблись номером, сэр...

     * * *

     Пьяный мужчина ночью приводит  друга  к  себе  домой.  Все  спят.  Он
показывает квартиру:
     - Это моч гостинная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит  моя
жена, а это рядом с ней - я...

     * * *

     Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
     - Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи ,  что  ты
моя сестра!...

     * * *

     Кто такой образцовый муж ?
     Тот, который, войдя в спальню  к  жене  и  увидев  ее  с  любовником,
скажет:
     - Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
     А кто такой образцовый любовник ?
     Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

     * * *

     Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
     Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
     - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
     Пока муж выносит мусор, любовник  выбегает  по  лестнице  на  верхний
этаж, потом благополучно уходит незамеченным.  Идет  и  думает:  надо  же,
какая умница!
     Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
     - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
     Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура  -  целый  день  дома,  а
мусор выкинуть некогда!

     * * *

     Муж неожиданно возвращается домой. Любовник  выскакивает  на  балкон,
хватается за перила, перепрыгивает их, а  руки  отпустить  не  решается  -
страшно.
     Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
     - Эй ты, чего тут делаешь?
     - Как, что? Вот, вишу!
     - А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

     * * *

     Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две
соседки:
     - Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел
доктор!
     - Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое
утро уходит полковник, я же не кричу на всю  Дерибасовскую,  что  началась
война!