Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.
     Приходят и смотрят рядом комната секса.
     - Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
     Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты  стоит  большой
глобус, а наверху  глобуса  стоит  голая  баба  и  надпись:  "Кто  ко  мне
заберется, тому я отдамся".
     Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.
     Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху
умирает.
     - Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха,  а  я  пойду  в
комнату секса.
     Заходит Петька  в  комнату  смеха.  Кругом  пусто.  Смотрит  в  стене
дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а  там  Василий  Иванович  на  глобус
лезет.

                                  * * *

     Василий Иванович говорит:
     - Петька, даю тебе задание - доставить сюда десять девочек, но  чтобы
они все были девственницами! Понял?
     - Понял! Через неделю ждите.  Через  неделю  Петька  приводит  десять
девочек.
     - Петька, раздевай всех, буду осматривать.
     - Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, - они же все
попорченные.
     - Не может быть, сам проверял.

                                  * * *

     Плотника  по  блату  устроили  гинекологом.  Первый  прием.   Заходит
пациентка, раздевается.
     Он: "Ну и пиз-ще!!!"
     Она: "Ну вы же не выражайтесь, хотя бы сказали половая щель".
     Он: "Да если бы я на полу в паркете такие щели оставлял, так меня  бы
давно с работы выгнали".

                                  * * *

     Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со  своим
шестилетним сыном Гошей.
     Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и трахает ее. Так три ночи подряд.
     Сестра спрашивает ее:
     - Ты почему такая уставшая все время ходишь?
     Та ей все и рассказала.
     - Ну ничего,  -  говорит  сестра.Уснет,  поменяемся  местами.  Так  и
сделали.
     Ночью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает.
     Мать ему:
     - Гоша, сыночек, ты чего?
     - Вах, мамочка, сейчас виму.
     - Я тебе виму, кончим, вимеш, потом в угол встанешь.

                                  * * *

     Дневник онаниста.
     Попробовал  дрочить  правой  рукой,   получил   массу   удовольствий.
Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение.
Женился - намного хуже, чем левой рукой.

                                  * * *

     Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит:
     - По чем петух?
     - Сто рублей?
     - А он хоть курей топчет?
     - И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.
     - Так зачем же продаешь?
     - Э.., так на меня коситься начал

                                  * * *

     Таксист привез девушку  в  указанное  место.  У  девушки  нечем  было
расплатиться и она предлагает расплатиться натурой.
     Таксист кладет ее под машину и трахает.
     Подходит сотрудник ГАИ:
     - Что вы здесь делаете?
     - Как, что, машину ремонтируем.
     - Прежде, чем  ремонтировать  машину,  нужно  ее  ставить  на  ручной
тормоз, а то она, вон куда укатилась.

                                  * * *

     Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
     - Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
     Она брезгливо глядя на него:
     - Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
     - Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки  у  меня  имеют
честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

                                  * * *

     Записки Балконского читает мужик в библиотеке.
     Балконский пишет:
     - В первый вечер мы долго танцевали с Наташей, и я поцеловал ее руку,
от чего у меня прошла дрожь  по  телу.  На  другой  вечер  мы  тоже  долго
танцевали и я поцеловал ее  в  губы,  но  тут,  она  резко  сжала  ноги  и
раздавила мне пенис.

                                  * * *

     Муж узнает, что жена ему изменяет.  Один  раз  он  приходит  домой  и
говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше.
Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и  прячется
за шкаф.
     Они приходят  вдвоем,  выпили,  закусили,  он  ее  трахнул.  Она  ему
говорит:
     - Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась.
     Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на  кровать,  то
на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно.
     Она ему кричит:
     - Милый, куда ты, я уже уписялась!
     - Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!!

                                  * * *

     Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве его спрашивают:
     - Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть?
     Он отвечает:
     - Выпить, закусить и девочку на ночь. Ему все сделали, а вот на  ночь
никто не хочет к нему идти. Решили положить ему в постель резиновую бабу.
     На утро спрашивают:
     - Ну как?
     Все хорошо, только ваша девочка  какая-то  ненормальная.  Я  ей  ноги
раздвигаю, а она сдвигает, я ее за  сиську  укусил,  а  она  -  фью!  и  в
форточку.

                                  * * *

     Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
     Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает.  Спрашивают  в  чем
дело.
     - Горе у меня, конек-горбунок помер.  Поехали  они  дальше.  Смотрят,
царский дворец стоит.
     Алеша и говорит:
     - Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется.
     Заходит и говорит: "Будь моей женой!"
     А она его спрашивает:
     - Ты две палки поставишь?
     - Поставлю.
     - А три?
     - Поставлю.
     - А пять?
     - Не знаю.
     - Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка:
     - Будь моей женой.
     Она ему:
     - Пять палок поставишь?
     - Поставлю.
     - А восемь?
     - Поставлю.
     - А десять?
     - Не знаю.
     - Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша:
     - Будь моей женой.
     - Ты десять палок бросишь?
     - Брошу.
     - А тринадцать?
     - Брошу.
     - А пятнадцать?
     - Не знаю.
     - Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а  Иванушка
рыдает. Они ему говорят:
     - Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он.
     Приходит и говорит:
     - Будь моей женой.
     - А ты пятнадцать палок поставишь?
     - Поставлю.
     - А двадцать?
     - Поставлю.
     - А тридцать?
     - Поставлю!
     - А сорок?
     - Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох!