Барин кричит на всю усадьбу:
     - Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
     - Чего угодно барин? - Хочу трахаться! Иван стягивает свои  портки  и
со вздохом говорит:
     - Жениться вам, барин, пора...

                                  * * *

     Организация досуга в воинских  частях:  перед  солдатами  исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой  упавшей  вещи.  Женщина
стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
     - Я вам что, не нравлюсь?
     - Киска, - пыхтит один солдат,одной рукой неудобно хлопать.

                                  * * *

     Женщина говорит подруге:
     - Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на  пенисе.  Я
говорила, что это только наощупь.

                                  * * *

     "Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как  и  прежде,  но  чтобы
случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать,  я  вынужден  двигаться
как можно медленее".

                                  * * *

     Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
     - Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
     - Терпение, дочь моя, терпение...

                                  * * *

     Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
     - Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям
до шестнадцати", то давай вернемся домой.
     - Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила  недовольно
подружка.

                                  * * *

     2069 год. Репортер берет интервью у столетнего хиппи-юбиляра.
     - Есть ли у вас какие-нибудь проблемы?
     - Теперь уже никаких, с тех пор как моего сына любера поместили в дом
для престарелых!

                                  * * *

     Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины:
     Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят".

                                  * * *

     Французы: "Мы знаем сто способов любви".
     Англичане: "А мы знаем сто один способ любви".
     Французы: "Не может быть, ведь мы самые  опытные,  самые  искусные  в
любви. Что это за сто первый способ ?"
     Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней".
     Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались".

                                  * * *

     - Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
     - Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

                                  * * *

     Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
     Первый говорит:
     - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100  грамм
попадает, все остальное мимо.
     Второй говорит:
     - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только  50  грамм
попадает.
     Третий говорит:
     - А я когда писаю, так три раза кончаю.

                                  * * *

     Решил Хазанов жениться.
     - Ну Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе
и жена нужна самая популярная.  А  самая  популярная  у  нас  сейчас  Алла
Борисовна, к ней и иди свататься.
     Пошел Геночка к Аллочке.
     - Аллочка, хочу на тебе жениться.
     - Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу
Черного моря.
     Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.
     Мама спрашивает:
     - Геночка, ты чего плачешь?
     - Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
     - Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
     Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
     - Мама сказала, что купим мы тебе
     дачу.
     - Ты Геночка, конечно мне нравишься, -  говорит  Аллочка,  -  но  мне
нужна еще машина "Чайка".
     Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
     - Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
     - Не плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
     Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
     - А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
     Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
     - Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
     - Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки  5  сантиметров
отрезать - никогда!

                                  * * *

     На  базаре  мужик  продает  комара  в  банке.  На   банке   этикетка:
"Заменитель мужчин. 25 руб."
     Женщина:
     - А как им пользоваться?
     - Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что  не  так  -
звони мне, вот телефон.
     Вечером женщина звонит:
     - Пришла, разделась, легла, выпустила,  а  он  сел  на  стенку  и  не
двигается...
     - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на  место  разделся  и  говорит
комару:
     - Смотри, тупица, последний раз показываю!

                                  * * *

     Постовой:
     - Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
     Девушка:
     - Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
     - Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...

                                  * * *

     На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
     - Вот это мужчина!