Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
     - С этой был, с  этой  был.  О,  любовь  по-испански!  После  "любви"
спрашивает:
     -  Послушай,  все  как  обычно!  А   почему   же   написано   "Любовь
по-испапнски"?
     - Ах, дорогой, извини, забыла! - и начинает счелкать пальцами.

                                  * * *

     Он и она в постели...
     Он:
     - Можно, я буду называть тебя Евой?
     Она:
     - А почему Евой?
     - Потому что ты у меня первая...
     - Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?
     - Да... А почему?
     - Потому что ты у меня 412-ый...

                                  * * *

     Несправедливость.
     - Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо.
     - Почему?
     - Ну как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает  тебе
стакан с сиропом...
     - Ну?
     - Что - ну? Так чей это стакан - твой или автомата?

                                  * * *

     Из интервью с владельцем публичного дома.
     - А начинали мы просто: я, жена и теща...

                                  * * *

     В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей
один пассажир говорит:
     - Вы почему входите в переднюю дверь?
     - А я беременная.
     - Что-то не видно?
     - А вы хотите, чтобы через час заметно было?!

                                  * * *

     Жена с любовником в спальне. Входит муж.
     - Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
     - Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает...

                                  * * *

     Она: - Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?
     Он:
     - Нет. И твои самые сладкие!

                                  * * *

     - Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
     - В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.

                                  * * *

     Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
     - Милая! Я так тебя люблю!
     - Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
     - Но тогда нас смогут услышать твои родители.
     - Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

                                  * * *

     Шлюха в постели с курсантом.
     - Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.
     - Я верю, дорогая.
     - Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!

                                  * * *

     Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
     - Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
     Постовой прислушался и через минуту слышит:
     - Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

                                  * * *

     Старик с молодой любовницей:
     - Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!
     Она:
     - Странные у вас, однако, методы воспитания!

                                  * * *

     - Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
- Нет, дорогая, всего на полметра ниже..

                                  * * *

     В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
     - Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
     - Тебе мальчика или девочку?
     - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

                                  * * *

     На пасху американских туристов  поместили  в  живописной  деревеньке.
Хозяйка накрывает на стол.
     - А где хозяин? - интересуются иностранцы.
     - Да яйца красит, - отвечает хозяйк
     - Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
     - О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей  водой
бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
     - Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.

                                  * * *

     Иностранный   корреспондент,   осматривающий   советский   завод    в
сопровождении  секретаря  парткома,  берет  интервью   у   подвернувшегося
рабочего.
     - Сколько вы получаете?
     - Сто двадцать рублей... -  отвечает  рабочий  и  осекается,  заметив
страшные глаза секретаря... в неделю! - добавляет он.
     - А квартира у вас какая?
     - У меня одна комната..., - говорит рабочий,-... окнами на  юг,  одна
окнами на восток и одна окнами на запад!
     - А какое у вас хобби?
     - 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь  схватился
за голову!
     - В диаметре! - быстренько исправляется он.

                                  * * *

     Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
     - Мама, дай варэника.
     - Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
     - Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...

                                  * * *

     Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни.
     Городской спрашивает:
     - Как у вас член вставляют?
     - Как? Как? Обыкновенно. Руками.
     - А у нас культурно - вилкой!

                                  * * *

     Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
     - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
     Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
     - Чего же тут интересного - я уже двадцать пять лет на такой женат!

                                  * * *

     Ванька с Манькой на съезде.
     - Манька, хошь, Келдыша покажу?
     - Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!

                                  * * *

     Английская  королева  награждает  бойцов-инвалидов,  отличившихся  на
Фолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония.
     - Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг?
     - Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно  доживу
свой век.
     - А вы, полковник?
     - Автомобиль "Линкольн", Ваше величество. Хотя я и без руки,  но  мой
шофер отвезет меня в любую часть света.
     - А вы, боцман, что хотите?
     - А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц  до  головки  члена,
моя королева.
     Королева удивилась, но  воспитание  не  позволило  ей  это  показать.
Приказав выполнить пожелание героев,  она  удалилась.  Через  день  к  ней
прибегает казначей:
     - Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление - в казне  не
хватает денег.
     - В чем дело?
     - Все дело в боцмане: яйца у  него  оказались  при  себе,  а  головку
оторвало на поле боя!

                                  * * *

     В поликлинике в  очереди  стоят  одни  мужчины.  В  хвост  становится
молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не  сказали.  Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
     - Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!