Поделиться в социальных сетях:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 0.00 (0 Votes)

 - Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи.  Вы  что,
думаете оставаться вдвоем до утра?
     - Вот спасибо! - воскликнул влюбленный юноша. - Но мне  сперва  нужно
домой позвонить.

                                  * * *

     Встречаются две подруги.
     - Ну как семейная жизнь?
     - Отлично. Мой муж последний месяц  совсем  изменился:  ухаживает  за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире  -  в
общем делает все.
     - Ну, знаешь ли, дорогая,  тебе  просто  повезло.  Как  же  ты  этого
добилась?
     - Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка  не  очень
устает, она активнее ведет себя в постели.
     - Ну и как, это помогло?
     - Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.



                                  * * *

     Пациент звонит врачу домой:
     - О горе! Мой сын заболел  скарлатиной.  Самое  ужасное  то,  что  он
заразился, поцеловав нашу служанку.
     Врач успокаивающе:
     - Не волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно.
     Пациент:
     - Но беда в том, что я тоже целовал эту девушку.
     Врач удивленно:
     - Вот тебе на! Это очень плохо.
     Пациент:
     - Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что
и она...
     Врач испуганно:
     - О боже! Значит я тоже могу заболеть...

                                  * * *

     Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой  юбке,
все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть,  но
в это время автобус резко затормозил,  и  девушка,  потеряв  равновесие  и
пытаясь ухватиться за спинку сидения,  случайно  шлепнула  рукой  по  щеке
сидящего  рядом  молодого  человека.  Покраснев  от  стыда,   она   начала
извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
     - Не волнуйтесь, девушка. За то, что  я  подумал,  глядя  на  вас,  я
заслуживаю еще более крепкой пощечины:

                                  * * *

     Одна девушка:
     - Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею,
он меня всегда вылечит.
     Другая:
     - А я выхожу замуж за священника. Если я  согрешу,  он  отпустит  мои
грехи.

                                  * * *

     Жена говорит мужу:
     - Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не  удовлетворишься
ли ты парочкой поцелуев на ужин?
     Муж жене:
     - Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

                                  * * *

     Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она  ушла
с прежнего места работы.
     - Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не  совсем  здоровая.
Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным.

                                  * * *

     Хозяйка едва успела накинуть на  себя  халат,  как  в  комнату  вошел
слуга.
     - Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
     - Не беспокойтесь, мадам, -  успокоил  ее  слуга,  -  перед  тем  как
входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

                                  * * *

     Маленький мальчик потерял свою  маму  в  толпе  большого  универмага.
Дежурная по универмагу отчитывает мальчика:
     - Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
     - Но у нее в руках столько было всяких вещей.
     - Тогда нужно было держать за юбку, - сказала дежурная.
     - Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко.

                                  * * *

     Мать дочери:
     - Почему Джим привел тебя домой так поздно?
     Дочь:
     - У нас был долгий разговор по пути. А что, мы тебя потревожили своим
шумом?
     Мать:
     - Нет, детка, последовавшим за этим молчанием.

                                  * * *

     На собрании.
     - А вы, товарищ, за что?
     - Я... ? Я за экономию хозяйства. Но не за такую экономию, чтобы было
видно "хозяйство".

                                  * * *

     Объявление:
     Молодой  человек  пожилого  возраста  без  особо   вредных   привычек
предлагает  руку  и  сердце  порядочной  и  отзывчивой  девушке,   которая
одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".

                                  * * *

     Следователь:
     - Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
     Девушка:
     - Да! Негодяй! Обманщик!
     Следователь:
     - А где вы прятали деньги?
     Девушка покраснев:
     - Они были заложены за чулок.
     Следователь:
     - Почему же вы тогда этому не воспротивились?
     Девушка:
     - Я не думала, что ему деньги нужны.

                                  * * *

     Мужчина  очень  удивился,  когда  шедшая   ему   навстречу   женщина,
поздоровалась с ним. Догнав ее, он спросил:
     - Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю.
     - О...! Тогда простите, мне показалось, что вы  один  из  отцов  моих
детей. У мужчины отвисла челюсть. Он  просто  не  знал,  что  эта  женщина
учительница.

                                  * * *

     Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу  и  сказал
ему:
     - Я хочу, чтобы  моя  жена  была  убита  выстрелом  в  голову,  а  ее
любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
     Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город  и  там  стал
ждать звонка наемного убийцы. Наконец в  установленное  время  он  схватил
телефонную трубку:
     - Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот  и  мы  в
расчете: понадобился всего один выстрел.

                                  * * *

     - Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
     - Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

                                  * * *

     Три молодые женщины возвращаются из отпуска. Разговор  в  купе.  Одна
рассказывает:
     - Я буквально в первый же день познакомилась с одним металлургом.  Ну
и давал  же  он  жару  -  все  двадцать  четыре  дня  производил  со  мной
непрерывную разливку стали.
     - А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую  же  ночь
мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал  никому  об
этом не говорить.
     - Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником... Он  сразу  же
взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на  двадцать
четвертый день не состоялся по техническим причинам.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Афоризмы

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Последние новости

Стон от боли и от удовольствия звучит...

Статистика