Поделиться в социальных сетях:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 3.75 (2 Votes)

 В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
     - Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

                                  * * *

     В г.Сексонске начат выпуск нового эротического журнала: "Техника  для
молодежи"

                                  * * *

     Ночь. Жена нехотя потирает  глаза  и  начинает  энергично  стаскивать
одеяло с мужа.
     - Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
     - Да нет же, на работу пора.
     - Ура! На работу! На работу!



                                  * * *

     Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке.  Подскакивает  к
жене:
     - Нет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной
за сто рублей?!
     Жена возмущенно:
     - Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве  я  давала  повод
оскорблениям?
     - Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
     - Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог
меня простить и понять...
     - Довольно! - Кричит муж и подскакивает к дочери: - А  ты  бы  смогла
отдаться африканцу за 50 долларов?
     - Папа! - бросается в слезы дочь. Как можешь ты  -  мой  отец  -  так
думать обо мне?!
     - Ну ладно! - кричит отец. А за сто, за двести долларов - могла бы?!
     - Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы  меня
понял.
     - Боже мой! - муж садится на табуретку  и  горестно  обнимает  голову
руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!

                                  * * *

     Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.
     Подходит мужик с ружьем:
     - Девка, жить хочешь?
     - С тобой, что ли, козел?!

                                  * * *

     В общественном туалете возле длинного писуара стоит  очередь  мужчин,
делает свое дело.  Тут  заходит  еще  один.  Снимает  брюки,  садится,  но
по-женски.
     Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
     - Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
     - Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

                                  * * *

     Экскурсовод в автобусе:
     - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе  борделя.
Советский турист вскакивает с места:
     - А почему???

                                  * * *

     Два  англичанина  ловят  рыбу.  У  одного  клюет,  он   подсекает   и
вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и
бросает обратно в воду. Второй удивляется:
     - Но почему?
     - Но как?

                                  * * *

     Иисус Христос пробился через  толпу  к  женщине,  которую  закидывали
камнями, и взял ее за руку:
     - Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень!
     Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник.
     Христос раздраженно обернулся:
     - Ну, сколько можно говорить тебе, мать - не лезь в мои дела!

                                  * * *

     Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой  -  испанкой  и
пригласил ее вечером к себе домой в гости.  Днем  он  прибегает  к  своему
другу - врачу:
     - Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь  -  там
такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты  мне  чего-нибудь  такого,
чтобы мне перед ней не осрамиться.
     Врач-приятель прописал ему  таблетки,  парень  их  принял,  как  было
указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
     - Ну, рассказывай, как ты вчера?
     - Отлично, восемь раз.
     - А она?
     - А она не пришла...

                                  * * *

     - Девушка, вы сейчас сходите?
     - Сходят только с ума.
     - Ну тогда вы выходите?
     - Выходят только замуж.
     - Ну что же вы тогда делаете?
     - Вылазию!
     - О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

                                  * * *

     Разговаривают два приятеля:
     - Чего на рыбалку не ходишь?
     - Да вот, понимаешь, жена не пускает.
     - А ты делай как я. С  пятницы  все  заготавливаю,  утром  в  субботу
откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером  прихожу
и мы миримся.
     Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог
одеяла:
     - Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!

                                  * * *

     Французы, муж и жена,  чуть  не  поссорились,  решая,  в  какой  цвет
покрасить потолок  спальни.  Муж  хотел  голубой,  а  жена  настаивала  на
розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они
вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.
     - Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни  в
розовый цвет
     - Почему-же?
     - Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы...
     - Вы что, из провинции?..

                                  * * *

     Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?
     Американка:
     - Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
     Француженка:
     - Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
     Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на работу!
     Украинка: - Тарасе, це ти? А це  хто?  Ой,  я  така  затуркана,  така
затуркана...

                                  * * *

     - Дочка,  кто  этот  молодой  человек,  который  целовал  тебя  вчера
вечером?
     - А в котором часу, папочка?

                                  * * *

     - Скажи мне, Джонни, ты подглядываешь  иногда  в  замочную  скважину,
когда мы с твоей сестрой запираемся в этой комнате?
     - Да, бывает, но это когда туда не заглядывает папа или сестра Бетти.

                                  * * *

     - Какой ты застенчивый,  -  насмешливо  сказала  хорошенькая  девушка
молодому парню.
     - Да, в этом отношении я весь в отца.
     - Твой отец тоже был такой скромняга?
     - Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным,  я  был
бы на три года старше.

                                  * * *

     В ночном клубе  Чикаго  конферансье  обьявил  очередной  номер.  Огни
погасли,  прожектор  осветил  длинноволосое  существо,  выскользнувшее  на
сцену.
     - О боже, - прошептал муж, - кто это, девушка или молодой человек.
     - Ну как я могу узнать?  -  ответила  жена.  -  Видишь,  все  приметы
прикрыты гитарой.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Афоризмы

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Последние новости

Слезай! Мне на работу пора.Сладкий голос...

Статистика