Поделиться в социальных сетях:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 3.75 (2 Votes)

 В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
     - Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

                                  * * *

     В г.Сексонске начат выпуск нового эротического журнала: "Техника  для
молодежи"

                                  * * *

     Ночь. Жена нехотя потирает  глаза  и  начинает  энергично  стаскивать
одеяло с мужа.
     - Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
     - Да нет же, на работу пора.
     - Ура! На работу! На работу!



                                  * * *

     Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке.  Подскакивает  к
жене:
     - Нет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной
за сто рублей?!
     Жена возмущенно:
     - Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве  я  давала  повод
оскорблениям?
     - Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
     - Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог
меня простить и понять...
     - Довольно! - Кричит муж и подскакивает к дочери: - А  ты  бы  смогла
отдаться африканцу за 50 долларов?
     - Папа! - бросается в слезы дочь. Как можешь ты  -  мой  отец  -  так
думать обо мне?!
     - Ну ладно! - кричит отец. А за сто, за двести долларов - могла бы?!
     - Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы  меня
понял.
     - Боже мой! - муж садится на табуретку  и  горестно  обнимает  голову
руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!

                                  * * *

     Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.
     Подходит мужик с ружьем:
     - Девка, жить хочешь?
     - С тобой, что ли, козел?!

                                  * * *

     В общественном туалете возле длинного писуара стоит  очередь  мужчин,
делает свое дело.  Тут  заходит  еще  один.  Снимает  брюки,  садится,  но
по-женски.
     Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
     - Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
     - Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

                                  * * *

     Экскурсовод в автобусе:
     - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе  борделя.
Советский турист вскакивает с места:
     - А почему???

                                  * * *

     Два  англичанина  ловят  рыбу.  У  одного  клюет,  он   подсекает   и
вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и
бросает обратно в воду. Второй удивляется:
     - Но почему?
     - Но как?

                                  * * *

     Иисус Христос пробился через  толпу  к  женщине,  которую  закидывали
камнями, и взял ее за руку:
     - Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень!
     Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник.
     Христос раздраженно обернулся:
     - Ну, сколько можно говорить тебе, мать - не лезь в мои дела!

                                  * * *

     Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой  -  испанкой  и
пригласил ее вечером к себе домой в гости.  Днем  он  прибегает  к  своему
другу - врачу:
     - Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь  -  там
такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты  мне  чего-нибудь  такого,
чтобы мне перед ней не осрамиться.
     Врач-приятель прописал ему  таблетки,  парень  их  принял,  как  было
указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
     - Ну, рассказывай, как ты вчера?
     - Отлично, восемь раз.
     - А она?
     - А она не пришла...

                                  * * *

     - Девушка, вы сейчас сходите?
     - Сходят только с ума.
     - Ну тогда вы выходите?
     - Выходят только замуж.
     - Ну что же вы тогда делаете?
     - Вылазию!
     - О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

                                  * * *

     Разговаривают два приятеля:
     - Чего на рыбалку не ходишь?
     - Да вот, понимаешь, жена не пускает.
     - А ты делай как я. С  пятницы  все  заготавливаю,  утром  в  субботу
откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером  прихожу
и мы миримся.
     Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог
одеяла:
     - Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!

                                  * * *

     Французы, муж и жена,  чуть  не  поссорились,  решая,  в  какой  цвет
покрасить потолок  спальни.  Муж  хотел  голубой,  а  жена  настаивала  на
розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они
вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.
     - Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни  в
розовый цвет
     - Почему-же?
     - Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы...
     - Вы что, из провинции?..

                                  * * *

     Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?
     Американка:
     - Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
     Француженка:
     - Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
     Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на работу!
     Украинка: - Тарасе, це ти? А це  хто?  Ой,  я  така  затуркана,  така
затуркана...

                                  * * *

     - Дочка,  кто  этот  молодой  человек,  который  целовал  тебя  вчера
вечером?
     - А в котором часу, папочка?

                                  * * *

     - Скажи мне, Джонни, ты подглядываешь  иногда  в  замочную  скважину,
когда мы с твоей сестрой запираемся в этой комнате?
     - Да, бывает, но это когда туда не заглядывает папа или сестра Бетти.

                                  * * *

     - Какой ты застенчивый,  -  насмешливо  сказала  хорошенькая  девушка
молодому парню.
     - Да, в этом отношении я весь в отца.
     - Твой отец тоже был такой скромняга?
     - Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным,  я  был
бы на три года старше.

                                  * * *

     В ночном клубе  Чикаго  конферансье  обьявил  очередной  номер.  Огни
погасли,  прожектор  осветил  длинноволосое  существо,  выскользнувшее  на
сцену.
     - О боже, - прошептал муж, - кто это, девушка или молодой человек.
     - Ну как я могу узнать?  -  ответила  жена.  -  Видишь,  все  приметы
прикрыты гитарой.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Афоризмы

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить.

Последние новости

Стон от боли и от удовольствия звучит...

Статистика