Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
     - Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель  лечь
- муж в дверь звонит. Любовница говорит:
     - Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из
сослуживцев как засмеется!
     - Ты был на Советской 3, квартира 10?
     - Да.
     - А я там позавчера все белье перестирал.

                                  * * *

     Дружба дружбой, но куда девать либидо

                                  * * *

     В монастыре:
     - Святой отец, может ли душа простудиться?
     - Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
     - А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:
     - Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься.

                                  * * *

     Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и  получил  путевку
на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит
морской пляж усеян женскими телами.
     - Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

                                  * * *

     Один строитель пробыл  три  года  в  Африке.  Работал  по  контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит
похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками,  а  на  плече
сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
     - Ну, как в Африке?
     - Устал, ребята, страшно.
     - Вань, а как там в Африке с бабами?
     - С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
     - Вань, ты скажи, как там с бабами?
     - Жара страшная, ночью прохладно.
     - Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
     Обезьянка дергает Ваню за ухо!
     - Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

                                  * * *

     Он и она занимаются любовью. Она ему: - Вась, ты меня любишь? Он  ей:
- А я что делаю? Она ему:  -  Вась,  может  поженимся?  Он  ей:  -  Ладно,
созвонимся.

                                  * * *

     В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью  встают
с постели.
     5% - чтобы сходить в туалет.
     15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
     80% - чтобы одеться и идти домой.

                                  * * *

     Лорд спрашивает слугу:
     Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
     - Видите ли, сэр, когда я  еду  на  вороной,  мне  почему-то  хочется
скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
     - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
     - Видите ли, сэр...
     - Не надо, Джеймс, я понял.

                                  * * *

     Лорд  справляет  свадьбу.  После  свадьбы  гости-холостяки   идут   в
публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
     - Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
     - Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее  из-за
каких-то нескольких футов.

                                  * * *

     - Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
     - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

                                  * * *

     - Ты веришь, что любовь может быть вечной?
     - Конечно. Только партнеры меняются.

                                  * * *

     - Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца  твоего  будущего
ребенка?!
     - Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти  не
знаю.

                                  * * *

     Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее
платье сзади.

                                  * * *

     Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
     - Ошалела?! За такое его еще и награждать...

                                  * * *

     Вань, а Вань, а что такое встречный план?
     - Ну вот, к примеру, скажем ты мне говоришь:
     - Давай, Ванюша, два раза сегодня!
     - А я тебе - встречным планом:
     - Нет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что  даже  одного  толком  не
выйдет!

                                  * * *

     - К чему женщинам мини-юбки?
     - Чтобы узнать наши макси возможности.

                                  * * *

     Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и  спрашивает,  кто
последний.
     - Вы понимаете, говорят ему, - это очередь к гинекологу.
     - Ну да, мне он и нужен.
     - Но вы же поймите, ... это женский врач.
     - А скажите, это он спиральки ставит?
     - Да, он.
     - Ну, тогда, он и снимает.

                                  * * *

     Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они  недавно
поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой.
     Доктор приглашает жену лечь  на  кушетку  и  демонстрирует  мужу  его
супружеские обязанности.
     - Теперь вы понимаете, что вы должны делать  с  женой?  -  спрашивает
врач.
     - О да, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда  ее
вести.

                                  * * *

     В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов!

                                  * * *

     Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед  стал  на
табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила
и говорит:
     - Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
     - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

                                  * * *

     - Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
     - А это я в детстве много плакал.
     - Лучше бы ты писал больше...

                                  * * *

     - Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
     - Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на  работу,
он с интересом посматривает  на  симпатичных  женщин.  Вечером,  когда  он
возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
     Значит работа его полностью удовлетворяет...