Поделиться в социальных сетях:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 0.00 (0 Votes)

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
     - Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель  лечь
- муж в дверь звонит. Любовница говорит:
     - Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из
сослуживцев как засмеется!
     - Ты был на Советской 3, квартира 10?
     - Да.
     - А я там позавчера все белье перестирал.

                                  * * *

     Дружба дружбой, но куда девать либидо

                                  * * *



     В монастыре:
     - Святой отец, может ли душа простудиться?
     - Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
     - А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:
     - Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься.

                                  * * *

     Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и  получил  путевку
на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит
морской пляж усеян женскими телами.
     - Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

                                  * * *

     Один строитель пробыл  три  года  в  Африке.  Работал  по  контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит
похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками,  а  на  плече
сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
     - Ну, как в Африке?
     - Устал, ребята, страшно.
     - Вань, а как там в Африке с бабами?
     - С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
     - Вань, ты скажи, как там с бабами?
     - Жара страшная, ночью прохладно.
     - Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
     Обезьянка дергает Ваню за ухо!
     - Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

                                  * * *

     Он и она занимаются любовью. Она ему: - Вась, ты меня любишь? Он  ей:
- А я что делаю? Она ему:  -  Вась,  может  поженимся?  Он  ей:  -  Ладно,
созвонимся.

                                  * * *

     В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью  встают
с постели.
     5% - чтобы сходить в туалет.
     15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
     80% - чтобы одеться и идти домой.

                                  * * *

     Лорд спрашивает слугу:
     Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
     - Видите ли, сэр, когда я  еду  на  вороной,  мне  почему-то  хочется
скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
     - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
     - Видите ли, сэр...
     - Не надо, Джеймс, я понял.

                                  * * *

     Лорд  справляет  свадьбу.  После  свадьбы  гости-холостяки   идут   в
публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
     - Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
     - Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее  из-за
каких-то нескольких футов.

                                  * * *

     - Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
     - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

                                  * * *

     - Ты веришь, что любовь может быть вечной?
     - Конечно. Только партнеры меняются.

                                  * * *

     - Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца  твоего  будущего
ребенка?!
     - Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти  не
знаю.

                                  * * *

     Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее
платье сзади.

                                  * * *

     Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
     - Ошалела?! За такое его еще и награждать...

                                  * * *

     Вань, а Вань, а что такое встречный план?
     - Ну вот, к примеру, скажем ты мне говоришь:
     - Давай, Ванюша, два раза сегодня!
     - А я тебе - встречным планом:
     - Нет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что  даже  одного  толком  не
выйдет!

                                  * * *

     - К чему женщинам мини-юбки?
     - Чтобы узнать наши макси возможности.

                                  * * *

     Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и  спрашивает,  кто
последний.
     - Вы понимаете, говорят ему, - это очередь к гинекологу.
     - Ну да, мне он и нужен.
     - Но вы же поймите, ... это женский врач.
     - А скажите, это он спиральки ставит?
     - Да, он.
     - Ну, тогда, он и снимает.

                                  * * *

     Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они  недавно
поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой.
     Доктор приглашает жену лечь  на  кушетку  и  демонстрирует  мужу  его
супружеские обязанности.
     - Теперь вы понимаете, что вы должны делать  с  женой?  -  спрашивает
врач.
     - О да, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда  ее
вести.

                                  * * *

     В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов!

                                  * * *

     Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед  стал  на
табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила
и говорит:
     - Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
     - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

                                  * * *

     - Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
     - А это я в детстве много плакал.
     - Лучше бы ты писал больше...

                                  * * *

     - Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
     - Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на  работу,
он с интересом посматривает  на  симпатичных  женщин.  Вечером,  когда  он
возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
     Значит работа его полностью удовлетворяет...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Афоризмы

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

Последние новости

Прошло около двух недель с момента нашего...

Статистика