Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?

                                  * * *

     Не откладывайте работу на субботу, а еб...ю на старость!

                                  * * *

     Проститутка сдает деньги в Парижский банк.
     - Мадам, - говорит ей служащий, пардон, но деньги фальшивые!
     - Боже мой, - кричит она, - выходит меня изнасиловали!

                                  * * *

     Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает,  что
ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он  сокрушенно  рассказывает
об этом жене.
     - Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня  на  счету
пять тысяч долларов.
     - Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий  раз,  как  мы  с
тобой занимаемся любовью.
     - Господи, - произнес пораженный муж,  -  если  бы  я  знал  об  этом
раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...

                                  * * *

     - Ты слышала, в нашем штате издали  новый  закон,  согласно  которому
запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
     - Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь  в  автобусе,  по
дороге на пляж.

                                  * * *

     На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
     - Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
     Молодая актриса:
     - Но оно мне так идет!
     Режиссер:
     - Вы правы, но в  очередной  сцене,  когда  ваш  жених  вам  говорит:
"Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка.

                                  * * *

     - Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял  -  сегодня  же
тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?
     - Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
     - Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

                                  * * *

     Разговор подруг.
     - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
     - Да! Я занималась  миньетом,  когда  неожиданно  зашел  муж.  Ты  не
представляешь себе, какие были у него глаза!

                                  * * *

     В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
     - Простите, вы на следующей остановке не выходите?
     - Нет.
     - Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

                                  * * *

     В магазине.
     - У вас мыло есть?
     - Есть только яичное.
     - Жалко, я хотел весь помыться.

                                  * * *

     Публичный дом.
     Хозяйка дома кричит:
     - Луиза, Луиза, не давай сэру ко - он фальшивый доллар дал!

                                  * * *

     - Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник?
     - Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
     - Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
     - Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

                                  * * *

     Встречаются два друга.
     - Как твои дела?
     - Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый  раз
раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
     - А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне  изменяет
со слесамрем из нашего ЖЭКа.
     - Ты что, инструменты в постели находишь?
     - Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь  лежит  в  нашей
постели.

                                  * * *

     Стоит очередь за морковкой.
     - Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
     - А мне потоньше и подлиннее.
     - А мне, пожалуйста, для борща.

                                  * * *

     Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
     - Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
     - Нет.
     - Шантажистка!

                                  * * *

     Она ловила рыбу, а он ее жарил

                                  * * *

     - Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
     - Неужели вам это мешает?
     - Да нисколько, но друзья смеются

                                  * * *

     - Я сегодня девушку от изнасилования спас.
     - Каким образом?
     - Я ее уговорил.

                                  * * *

     Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в  ванну.
Выходит голый в новых ботинках.
     - Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
     - А это, дочка, указатель на ботинки.
     Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!

                                  * * *

     На  международном  конкурсе  миньетчиц  первое  место  заняла  мадам,
собравшая во рту языком кубик Рубика.

                                  * * *

     Разговор в постели: - ... и зарплата у тебя тоже маленькая

                                  * * *

     Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
     - Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к  кому
пойдем.
     Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
     - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.