Поделиться в социальных сетях:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 0.00 (0 Votes)

 Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?

                                  * * *

     Не откладывайте работу на субботу, а еб...ю на старость!

                                  * * *

     Проститутка сдает деньги в Парижский банк.
     - Мадам, - говорит ей служащий, пардон, но деньги фальшивые!
     - Боже мой, - кричит она, - выходит меня изнасиловали!



                                  * * *

     Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает,  что
ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он  сокрушенно  рассказывает
об этом жене.
     - Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня  на  счету
пять тысяч долларов.
     - Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий  раз,  как  мы  с
тобой занимаемся любовью.
     - Господи, - произнес пораженный муж,  -  если  бы  я  знал  об  этом
раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...

                                  * * *

     - Ты слышала, в нашем штате издали  новый  закон,  согласно  которому
запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
     - Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь  в  автобусе,  по
дороге на пляж.

                                  * * *

     На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
     - Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
     Молодая актриса:
     - Но оно мне так идет!
     Режиссер:
     - Вы правы, но в  очередной  сцене,  когда  ваш  жених  вам  говорит:
"Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка.

                                  * * *

     - Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял  -  сегодня  же
тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?
     - Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
     - Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

                                  * * *

     Разговор подруг.
     - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
     - Да! Я занималась  миньетом,  когда  неожиданно  зашел  муж.  Ты  не
представляешь себе, какие были у него глаза!

                                  * * *

     В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
     - Простите, вы на следующей остановке не выходите?
     - Нет.
     - Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

                                  * * *

     В магазине.
     - У вас мыло есть?
     - Есть только яичное.
     - Жалко, я хотел весь помыться.

                                  * * *

     Публичный дом.
     Хозяйка дома кричит:
     - Луиза, Луиза, не давай сэру ко - он фальшивый доллар дал!

                                  * * *

     - Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник?
     - Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
     - Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
     - Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

                                  * * *

     Встречаются два друга.
     - Как твои дела?
     - Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый  раз
раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
     - А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне  изменяет
со слесамрем из нашего ЖЭКа.
     - Ты что, инструменты в постели находишь?
     - Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь  лежит  в  нашей
постели.

                                  * * *

     Стоит очередь за морковкой.
     - Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
     - А мне потоньше и подлиннее.
     - А мне, пожалуйста, для борща.

                                  * * *

     Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
     - Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
     - Нет.
     - Шантажистка!

                                  * * *

     Она ловила рыбу, а он ее жарил

                                  * * *

     - Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
     - Неужели вам это мешает?
     - Да нисколько, но друзья смеются

                                  * * *

     - Я сегодня девушку от изнасилования спас.
     - Каким образом?
     - Я ее уговорил.

                                  * * *

     Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в  ванну.
Выходит голый в новых ботинках.
     - Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
     - А это, дочка, указатель на ботинки.
     Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!

                                  * * *

     На  международном  конкурсе  миньетчиц  первое  место  заняла  мадам,
собравшая во рту языком кубик Рубика.

                                  * * *

     Разговор в постели: - ... и зарплата у тебя тоже маленькая

                                  * * *

     Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
     - Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к  кому
пойдем.
     Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
     - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Афоризмы

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят...

Последние новости

Продолжение первой части "Как мы отдыхали" На чердаке...

Статистика