Экзамен в мединституте. Экзаменатор: -  А  теперь,  девушка,  что  вы
можете сказать про мужской половой  орган?  -  Я  право,  не  знаю...  Мне
показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
     - М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось,  а  в
остальном просто повезло!

                                  * * *

     Пришел Буратино к папе Карло:
     - Папа, а я с Мальвиной познакомился!
     - Ну и что? - Как это что?
     Сделай мне сучок!
     Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
     - Ну как, сынок, Мальвина довольна?
     - А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

                                  * * *

     Звонок в дверь:
     - Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
     - А кто еще намечается?
     - Я, вы и ваша жена.
     - Ну нет, так я не хочу.
     - Ладно, тогда вас вычеркиваем...

                                  * * *

     Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
     Вдруг слышит:
     - Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
     - Ну, теперь - девочку...
     Через несколько минут папа выходит из спальни.
     Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
     - Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

                                  * * *

     Разговор двух подруг:
     - Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
     - Да ты что, с ума сошла? Почему?
     - Он все время напоминает мне об измене мужу.
     - Ну ты даешь! Да если бы я продала все то,  что  напоминает  мне  об
измене мужу, то у меня бы в квартире  кроме  абажура  и  утюга  ничего  не
осталось!

                                  * * *

     Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
     - Новый год!
     - А почему?
     - Он чаще бывает.

                                  * * *

     Парень приглашает девушку на танец:
     - Девушка, вас можно?
     - Можно, только сначала потанцуем.

                                  * * *

     - Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!
     - Можно, только в постели не курить!

                                  * * *

     У француженки спрашивают:
     - Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
     - Да, если рядом есть телефон.

                                  * * *

     В автобусе пожилой, но  игриво  настроенный  француз  сидит  напротив
дамы, которая не скрывает красивые ножки.
     - Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете  свою  юбочку,
шепчет он.
     Дама с улыбкой приподнимает и, получив  обещанное,  прячет  купюру  в
сумочку и добавляет:
     - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали  аппендици
т...
     Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
     - Вот здесь, - говорит дама и показывает  в  окно  на  клинику,  мимо
которой они проезжают.

                                  * * *

     "Интердевочка Света Муравьева объявила  свое  тело  зоной  свободного
предпринимательства".

                                  * * *

     Утренний диалог:
     - Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя  на  десять
лет моложе.
     - А не мог бы ты бриться вечером?

                                  * * *

     Вернулся муж с курорта, жена  приготовила  ужин  с  бутылкой,  вся  в
ожидании чего-то новенького.
     - Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
     - Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
     - В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула
жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
     Муж вернулся, лег. Молчит.
     - Ну, а теперь?
     - Я бы еще выпил.
     Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
     - Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает  жена,  -  а
теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
     Муж решительно вздрогнул:
     - Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я
вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь  вези  меня  на  кухню  -  там  в
холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

                                  * * *

     - Маруська, где это ты чулки порвала?
     - За танк зацепилась.
     - За какой танк?
     - Да на погонах.

                                  * * *

     Двое  восьмидесятилетних  отправляются  в  свадебное  путешествие.  В
первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель,
муж берет руку жены в свою и держит ее, пока  не  засыпает.  То  же  самое
повторяется во вторую и третью ночи.  Вечером  четвертого  дня  муж  вновь
пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
     - Не сегодня, милый. У меня болит голова...

                                  * * *

     Девичья память: не тому ли я давала?

                                  * * *

     Половая слабость: не в силах никому отказать.

                                  * * *

     Цветок и Шмель (диалог):
     - Любишь?
     - Люблю
     - Женишься?
     - Нет.
     - Слазь.

                                  * * *

     Англичанин и русский.
     - С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "мерседес" и  едем  ко
мне на загороднюю виллу. Пьем кофе  с  коньяком,  слушаем  легкую  музыку,
затем в постель. Есть  множество  приемов,  как  вызвать  у  нее  максимум
оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в
город, а на прощанье даю три тысячи...
     - А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра,  едем  к
ней. Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку,
она в экстазе.

                                  * * *

     Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала
- маленькое лирическое отступление.
     Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке,  штудировали
конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да  у  нас  тогда  была
одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка  и
тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе  учить  одну  историю.  Но
друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом.
А друг остался без носа.
     Итак, лекция о сифилисе...

                                  * * *

     Вопрос к проститутке:
     - А каким образом вы развлекаетесь после работы?

                                  * * *

     - Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой,  чтобы  обо  мне  говорил
весь мир!
     - Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

                                  * * *

     - Ну и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: "Нет".
     - А-а, так это были вы!

                                  * * *

     Если  джентельмен  назвал  даму  дорогой,  значит,  ему  нужна   дама
подешевле.

                                  * * *